Despre bășini

Citeam astăzi pe bloguri, mai mult răsfoiam internetul, ca să zic așa, și la un moment dat am dat de un "articol"... Doamne cât am putut să râd.

Ia fiți atenți aici: 

TIPURI DE BĂȘINI

Gazele din intestine ies din burtihan sub forma bășinilor. Uneori, bășinile nu au miros, iar alteori pot fi mortale.

Se spune că bășina unui vegetarian este mai puturoasă decât cea a unui om normal (vezi bășina calului, a cămilei și a zebrei).

    Băşinus Vulgaris (sau bășina simplă) apare zilnic și nu e prea puturoasă. De obicei te apucă în timpul plimbării şi ai vrea să te scapi de ea pe nesimţite, dar, din păcate, nu-ţi reuşeşte.
    Băşină de recepţie: Eşti în mijlocul unei recepţii… unde-i buda? Pericol! Te tragi lângă stâlpul cel mai apropiat, la perete şi, uitându-te într-o parte cu un zâmbet nevinovat, îţi ridici uşor un picior… şi gata, ai dat-o!
    Băşină acoperită cu tuse: Folosită cel mai des în birou. Zgomotul se poate acoperi, dar mirosul... imposibil.
    Băşină cu surprize neplăcute (Tsunami). Din păcate, face parte din cele mai neplăcute variante: e urgenţă maximă, tu eşti în mijlocul străzii, iar buda nicăieri.
    Băşină de dimineaţă : Oare există mod mai bun de a începe o zi nouă decât cu o băşină sănătoasă? Desigur, nici nu-ţi trece prin cap să ridici pătura, motiv pentru care se numeşte şi băşină egoistă.
    Băşină de scaun: Tipic şcolii sau partidei de pocher. Sesizezi un mic balonaş… te ridici un pic… şi în acel moment… doamne…
    Băşină dureroasă… Putem spune din tot sufletul că e cea mai groaznică variantă. Aproape că îţi rupe flocii din jurul curului. Se mai poate numi şi tunet dar tu poţi să-i spui cum vrei.

    Bășina întârziată: se lasă așteptată destul de mult... dar și când vine... vine cu tot cu ‘dulău’.

Generatoare de bășini
Din categoria "generatoare de bășini" fac parte alimente ca:
- fasolea
- ridichea neagră (dezastru ecologic)
- ouăle (bomba nucleară)